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PIADINHAS!

28 jul
loira chega no trabalho chorando copiosamente.

– O que foi? – pergunta o chefe, preocupado.

– Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!

– Patrícia! Você nem devia ter vindo… Volte para a sua casa imediatamente!

– Não, chefe… Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!

– Como você preferir… Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!

O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:

– Patrícia, vai pra casa… Viu só, você já teve uma recaída!

– Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta… Acabei de receber um telefonema da minha irmã…

– E o que aconteceu? – pergunta o chefe, aflito.

– A avó dela também morreu!!!

Três sogras
– Já tive três sogras – disse o Zé, ao seu amigo.
– E o que aconteceu com elas?
– Ah! a 1ª, “tadinha” comeu abobrinha envenenada…
– E a outra? quis saber logo o Zé!
– A 2ª também morreu depois de comer abobrinha envenenada…
– Também? E a terceira?
– Esta morreu de paulada.
– Paulada? Mas como? Por que?
– Ela não quis comer abobrinha envenenada!

é Miguer comenta com sua esposa:.
– Bastiana!!! Ricibi uma intirmação da tar da Receita Federar. Caí na máia fina, muié! Ocê acha que devo comparecê à odiênça com o fiscar, de botas e carça de sirviço, prumodi parecê mais simpres, ou derôpa de sair, prumodi passá uma imagi de serietudi?
– Óia Homi, vô dizê a mema coisa qui mãe disse quando preguntei prela se devia di usá carcinha de rendaou de seda, na nossa noidenúpcia.
– E quiquifoi que sua mãe disse?
– Tanto faz! Ôce vai si fudê de quarquer jeito!

Queria agradecer também os meus amigos, pelas 4512 correntes que me foram enviadas neste ano, e que graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram a minha vida:
1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.
2. Já não tomo Coca-Cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.
3. Não vou mais ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS.
4. Estou com uma inhaca de gambá violenta porque usar desodorante causa câncer.
5. Não estaciono o carro em shopping center, com medo de cheirar perfume e ser sequestrado.
6. Não atendo mais celular, com medo que alguém me peça para digitar “55533216450123=T4RH2″ e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã, ou então um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto outro analfabeto fica gritando que nem viado “ai pai, ai papaiii”.
7. Não como mais Big Mac, pois tudo é feito com carne de minhoca com anabolizante.
8. Não como mais carne de frango, chester e nem vou no KFC, pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios feminonos, têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas e nem cabeça.
9. Não saio com mais ninguém, porque tenho medo de acordar numa banheira cheia de gelo e sem meus rins.
10. Refrigerante em lata nem pensar! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato.
11. Não tenho mais nenhum tostão. Doei tudo pra campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente que só tem dois meses de vida (desde 1993).
12. Escrevi em 500 notas de 1 real uma mensagem para nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro e acabei perdendo umas 20 notas porque escrevi demais.
13. Este mês devo receber o meu celular da Ericsson por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os R$ 1.000,00 da AOL e da Microsoft, além dos prêmios da Nestlé.
14. Não bebo mais refrigerante Kuat, pois nele tem uma substância que causa câncer.
15. Jesus e Nossa Senhora já devem estar morando lá em casa, de tanta visita deles que recebo por e-mail.
Bom, é isso, acho que agora tudo vai melhorar!
Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), o Governo Lula vai criar mais 7 novos programas:
1 – Base de Operações Legislativas Avançadas – B.O.L.A.
2 – Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto – P.I.A.D.A.
3 – Programa de Revisão Orientado para o próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias – P.R.O.P.I.N.A.
4 – Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas – M.E.R.D.A.
5 – Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresários e Magistrados – S.A.C.A.N.A.G.E.M.
6 – Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados – F.O.D.A.
7 – Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia – P.I.R.O.C.A.

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Publicado por em 28 de julho de 2010 em HUMOR

 

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